Samedi 13 juin 2009
C'est pas qu'ça soit mieux mais c'est sympa !
Ma nouvelle adresse
c'est là
Ch't'attends
Ma nouvelle adresse
c'est là
Ch't'attends
Demandez le programme
Récits non répertoriés, anachroniques et autres péripéties, presque veridiques de H-IL et de sa Jonquille.
En camping-car, caravane, train et voiture.
En camping-car, caravane, train et voiture.
Dorénavent je suis là et suis le lien
Mardi 14 avril 2009
Mercredi 9 juillet 2008
Dimanche 29 juin 2008
Samedi 7 juin 2008
Pour cause d'événements extarordinaires, européenement et hautement pholosopahliques, une
abence temporaire dépendant de la bonne volonté des Hommes en noir et des journaleux à la con, ce blog sera mis en veilleuse.
Pour les résultats, veuillez consulter votre presse régionale et spécialisée, le Journal télévisé, les émissions de sport, vos radios locales sur OUC, OC OM et GO qui vous commenteront de manière abondante et pléthorique, avec une bière dans un main un paquet de pop-corne dans une autre et le drapeau de votre pays fétiche dans l'autre, la synthèse du dernier match et de ses tirs aux putes.
Pour les résultats, veuillez consulter votre presse régionale et spécialisée, le Journal télévisé, les émissions de sport, vos radios locales sur OUC, OC OM et GO qui vous commenteront de manière abondante et pléthorique, avec une bière dans un main un paquet de pop-corne dans une autre et le drapeau de votre pays fétiche dans l'autre, la synthèse du dernier match et de ses tirs aux putes.
Poisson d'avril
Jeudi 5 juin 2008
Un Dimanche soir, nous étions sur le chemin du retour de Week-end. Nous revenions certainement de Besançon, puisque nous
roulions versen direction du Cirque de Consolation, et que soudain mon regard se bloqua sur le rétroviseur. MERDE que je lançais. Le porte-vélos et son chargement venait de
se décrocher du véhicule. La grosse crainte, une voiture suivait à distance raisonnable ce qui lui évitat un fâcheux carambolage. Les VTC rebondirent devant la voiture suiveuse et sautèrent par
dessus le toit.
Pas de dégâts, pas de constat. On ramassa les vélos, ou se qu'il en restait et on les chargea dans l'habitacle du camping-car.
Pourquoi ? Comment ? Telles étaient les questions. En analysant le problème, on se rendit compte que l'armature de bois de l'habitacle avait subit l'assaut de la pourriture. Dans le fond, on à éviter le pire. Décisions à prendre.
A fin octobre on se rend à Berne au Salon de la Caravane. On tourne parmis les stands, on cherche, on discute et finalement un vendeur nous propose une affaire. Il reprend à bon prix le Fiat et nous on repart avec un contrat pour un Autostar monté sur châssis Peugeot tout neuf.
Comme convenu, on conduit le Fiat à Rolle, sur la rive du lac Léman, à 120 Km de chez nous. En contre-partie, on n'aura pas de location de garage pendant l'hiver.
Au début de cet article, je nommais le Cirque de Consolation. Or dans le Jura, s'entend la chaîne jurassique, c'est un phénomène géographique assez courant appelé reculée. Ce n'est pas transcendental, mais assez impressionant à découvrir.
Balades en forêt, pendant la chaleur estivale, visite de cascades, de grottes, de chapelles. Quand il ne pleut pas et qu'il ne fait pas froid, la chaîne du Jura est une très belle région à visiter. Avec ses plateaux situés à 1'000 mètres d'altitude, où pâture librement vaches et chevaux.
Lieux mitiques, empreints d'une religiosité catholique du moyen-âge et secrète. Les
pâturages, en son temps, libre d'accès aux promeneurs, premettent de faire la torrée. Ces grands feux de bois mort,
que l'on étouffe avec de la dare, grande branche de sapin vert, pour que le feu devienne braise. Et c'est sous la braise que l'on cuit la saucisse,
soigneusement emballée dans de la feuille de chou et du papier journal, donc une autre feuille de choux, pendant trois quart d'heure. Une salade de
patate et une bonne bouteille de rouge.
C'est ainsi qu'on passa le samedi soir, mais dimanche matin vers 5 heures, un grand bruit, on tapait contre la carrosserie. C'était une vache qui se grattait. Vieille vache va !
Pas de dégâts, pas de constat. On ramassa les vélos, ou se qu'il en restait et on les chargea dans l'habitacle du camping-car.
Pourquoi ? Comment ? Telles étaient les questions. En analysant le problème, on se rendit compte que l'armature de bois de l'habitacle avait subit l'assaut de la pourriture. Dans le fond, on à éviter le pire. Décisions à prendre.
A fin octobre on se rend à Berne au Salon de la Caravane. On tourne parmis les stands, on cherche, on discute et finalement un vendeur nous propose une affaire. Il reprend à bon prix le Fiat et nous on repart avec un contrat pour un Autostar monté sur châssis Peugeot tout neuf.
Comme convenu, on conduit le Fiat à Rolle, sur la rive du lac Léman, à 120 Km de chez nous. En contre-partie, on n'aura pas de location de garage pendant l'hiver.
Au début de cet article, je nommais le Cirque de Consolation. Or dans le Jura, s'entend la chaîne jurassique, c'est un phénomène géographique assez courant appelé reculée. Ce n'est pas transcendental, mais assez impressionant à découvrir.
Balades en forêt, pendant la chaleur estivale, visite de cascades, de grottes, de chapelles. Quand il ne pleut pas et qu'il ne fait pas froid, la chaîne du Jura est une très belle région à visiter. Avec ses plateaux situés à 1'000 mètres d'altitude, où pâture librement vaches et chevaux.
Lieux mitiques, empreints d'une religiosité catholique du moyen-âge et secrète. Les
pâturages, en son temps, libre d'accès aux promeneurs, premettent de faire la torrée. Ces grands feux de bois mort,
que l'on étouffe avec de la dare, grande branche de sapin vert, pour que le feu devienne braise. Et c'est sous la braise que l'on cuit la saucisse,
soigneusement emballée dans de la feuille de chou et du papier journal, donc une autre feuille de choux, pendant trois quart d'heure. Une salade de
patate et une bonne bouteille de rouge.C'est ainsi qu'on passa le samedi soir, mais dimanche matin vers 5 heures, un grand bruit, on tapait contre la carrosserie. C'était une vache qui se grattait. Vieille vache va !
Mardi 3 juin 2008
Il est un parc ornithologique incontournable, dans la Dombes, entre Lyon et Bourg-en-Bresse à F-01330
Villars-les-Dombes, d'une qualité assez exeptionnelle, et qui offre une visite de choix.
Le site.
Bien qu'il y ait la possibilité, et l'autorisation de placer le camping-car sur le parking, de profiter des avantages gratuits d'une borne de vidange des eaux usées, de recharge des accus et remplissage du réservoir d'eau potable, il est loisible de se rendre sur le terrain de camping voisin et verdoyant au bord d'une petite rivière où se déroule des concours de pêche le Dimanche.
Nous avons visité ce parc 5 ou 6 fois toujours avec le même plaisir. Nous avons toujours préféré le terrain de camping et ses espaces verts et de parquer le CC sous des arbres en fleurs.
Si tu connais cette essence de plante, c'est que tu es un as de la botanique. Je ne te
laisse pas mariner longtemps, mais sache que j'ai questionné des fleuristes, aucun n'a pu me répondre et c'est le jardinier chef de la Ville qui a tout de suite trouvé. C'est un
tulipier de virginie. Il n'y a pas photo entre le bitume du parking et les fleurs du camping. Même si c'est payant.
Passé la caisse, la vue du parc est surprenante, à couper le souffle, c'est vaste et aéré. En face, quelques perroquets, ici le Gris du gabon.
Ensuite on prend le sac à dos et on arpente les chemins, en s'arrêtant devant chaque cage, chaque enclos, rivières, étangs. Partout l'entretien et la propreté sont de rigueur. Rien n'est déglingué, tout est parfait. Si la saleté appelle, la saleté, ici la propreté appelle la propreté, pas un papier parterre.
Va faire un tour sur le site et une visite sur place s'impose ensuite. Pour une
famille, comme tous ces parcs d'attraction, la journée est chère mais avec le pique-nique, ça devient acceptable et pour les papimamies, la cuisine du restaurant est bonne, pas trop chère et le
service rapide.
Bien qu'il y ait la possibilité, et l'autorisation de placer le camping-car sur le parking, de profiter des avantages gratuits d'une borne de vidange des eaux usées, de recharge des accus et remplissage du réservoir d'eau potable, il est loisible de se rendre sur le terrain de camping voisin et verdoyant au bord d'une petite rivière où se déroule des concours de pêche le Dimanche.
Nous avons visité ce parc 5 ou 6 fois toujours avec le même plaisir. Nous avons toujours préféré le terrain de camping et ses espaces verts et de parquer le CC sous des arbres en fleurs.
Si tu connais cette essence de plante, c'est que tu es un as de la botanique. Je ne te
laisse pas mariner longtemps, mais sache que j'ai questionné des fleuristes, aucun n'a pu me répondre et c'est le jardinier chef de la Ville qui a tout de suite trouvé. C'est un
tulipier de virginie. Il n'y a pas photo entre le bitume du parking et les fleurs du camping. Même si c'est payant.Passé la caisse, la vue du parc est surprenante, à couper le souffle, c'est vaste et aéré. En face, quelques perroquets, ici le Gris du gabon.
Euuh ! Le Gris du Gabon, c'est celui qui est à droite.
On a toujours commencé la visite du parc en prenant le petit train. C'est un moyen sympa de faire le tour et de
suivre les explications du guide. Il faut tout de même compter presque une heure pour boucler la boucle. Ca donne une idée de la grandeur du parc. La visite complète prend la journée, mais le
temps passe vite.Ensuite on prend le sac à dos et on arpente les chemins, en s'arrêtant devant chaque cage, chaque enclos, rivières, étangs. Partout l'entretien et la propreté sont de rigueur. Rien n'est déglingué, tout est parfait. Si la saleté appelle, la saleté, ici la propreté appelle la propreté, pas un papier parterre.
Par H-IL
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Publié dans : Parcs animaliers
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Dimanche 1 juin 2008
Sans préambule, ni pré en bulles, et encore moins de bull en pré.
Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
personne....)
Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?) (enfin un pays
sympa!)
A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !)
A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux.
Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc
!)
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui > Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. Hmmmm...je ne fais pas de
commentaire)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)
L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
personne....)
Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?) (enfin un pays
sympa!)
A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !)
A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux.
Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc
!)
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui > Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. Hmmmm...je ne fais pas de
commentaire)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)
L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
Bon Dimanche dis !
Jeudi 29 mai 2008
Après avoir fait nos gammes tous les week-ends et les congés prolongés de Pâques, Ascenson, Pentecôte dans les départements
de l'Ain, de la Côte d'Or. du Jura et même de l'Alsace, nous sommes rodés et même bien rodés.
Pour le deuxième été avec le Fiat, on décide de partir pour la Yougoslavie. C'est bien la Yougoslavie, le pays est encore
empreint de son Maréchal Tito. Encore pays de vacances
balnéaires.
Peu désireux de prendre. les autoroutes, on prend la direction des Grisons et l'on pose notre premier camp à Coire, Chur en langue du pays. De là on se rendra à Venise et Trieste en passant par les Dolomites. Mauvais calcul, mausaise estimation. La route des Dolomites, c'est la galère, étroite et tortueuse. Ca monte et ça descend. C'est tout un sport de croiser un poids lourd dans un contour en épingle, il faut anticiper et s'arrêter environ 50 mètres avant d'entrer dans le virage. Des chantiers et des feux tricolores en veux-tu en voilà. Sauf pour un chantier, des hommes chargent à la main des déblais sur un camion. Mais pas de chance on arrive à l'heure du casse-croûte. Il faut attendre qu'il finissent, non seulement de manger, mais de charger le camion. On est en plein soleil.
On roule à la vitesse supersonique de 30 Km/h. On arrivera tout de même près de Venize et la frontière n'est plus très loin, juste après Trieste. On reste quelque jour dans la région de la presqu'île de Pula et ed la vielle de Rieka. Mais évènemet bizarre, on est dans un pays et il y a une frontière officielle et très militaire entre la Slovénie et la Croatie. Le gabelou nous demande si on a des armes. Non mais...! Une bombe oui, mais cotre les moustiques.
On descend au sud le long de l'Adriatique, par une route qui semble avoir déjà eu la guerre de Yougoslavie. Des parapets défoncés, et des carcasses rouillées de voitures nous incitent à accélerer rouler très prudemment. On va descendre jusqu'à Split.
On fait des haltes au gré de la route. Mais la plus intéressente, est manifestement celle
d'un campement quelque part au bord de la mer. Il est installé sur l'aire d'une ancienne télécabine, et nous sommes à la gare de départ. Il devait s'agire d'un engin de chantier plus que
touristique. Seuls subsitent les gares de départ et d'arrivé, et les pylones. On est installé sur une plateforme 5 à 6 mètres au-dessus de la mer. Ca donne l'impression d'être sur un balcon et la
limpidité de la mer permet de voir les bancs d'oursins. Malheureusement quand on est dans l'eau, un fin limon s'agite sous les pieds et trouble la vue, si bien que je me mets à danser la samba.
Non c'est pas drôle !
Le local sanitaire est installé dans les locaux de la gare et le coin "vaisselle" est situé devant les "Douches Dames" et il n'y a pas de porte. Il n'y a pas de cabines non plus, seulement un tuyau d'eau qui coure au milieu du plafond, exactement dans l'axe du passage. Si bien que quand tu frottes les casses, tu vois les nanas à poil à 3 mètres de là.
Depuis Split on remonte en direction de Bihac et Zagreb. On traverse des contrées hérissées de minarets. Jamais vu ces engins pour de bon, on est en plein pays musulman.
A Zagreb, au centre il y a une très belle place, bien aménagée et interdite à la circulation. Malgré l'interdit on y circule avec nos VTC. Oups ! Une patrouille de police, on actionne la manette du Campagnolo et le bruit du dérailleur distrait les Poulardins.
De Zagreb on remonte en direction de Maribor, la frontière Austro-Yougoslave. Là on est contraint de rester 3 jours. Pas que nous ayons des démêlés avec qui que ce soit, mais il nous reste trop d'argent local. Et là le banquier avait été formel, je t'en vends mais je ne t'en rachète pas. On va au resto matin, midi et soir, faut bien liquider le rouleau de billet que j'ai dans la poche. Et de plus la vie n'est pas chère, du moins pour nous. Un bon repas nous coûte environ 5 CHF par personne, soit un peu plus de 3 €.
Enfin on est tondu, plus de Dinar. On traverse, et on se retrouve à Salzburg, berceau de Wolfgang Amadeus Mozart. Une ville où même en été il semble que c'est Noël, il y a des décorations partout et ça sent le pain d'épices. La rue commerçante est étroite, si bien que c'est une véritable foire d'empoigne. Les commerces se chevauchent et leurs étals encombrent la petite rue.
Peu désireux de prendre. les autoroutes, on prend la direction des Grisons et l'on pose notre premier camp à Coire, Chur en langue du pays. De là on se rendra à Venise et Trieste en passant par les Dolomites. Mauvais calcul, mausaise estimation. La route des Dolomites, c'est la galère, étroite et tortueuse. Ca monte et ça descend. C'est tout un sport de croiser un poids lourd dans un contour en épingle, il faut anticiper et s'arrêter environ 50 mètres avant d'entrer dans le virage. Des chantiers et des feux tricolores en veux-tu en voilà. Sauf pour un chantier, des hommes chargent à la main des déblais sur un camion. Mais pas de chance on arrive à l'heure du casse-croûte. Il faut attendre qu'il finissent, non seulement de manger, mais de charger le camion. On est en plein soleil.
On roule à la vitesse supersonique de 30 Km/h. On arrivera tout de même près de Venize et la frontière n'est plus très loin, juste après Trieste. On reste quelque jour dans la région de la presqu'île de Pula et ed la vielle de Rieka. Mais évènemet bizarre, on est dans un pays et il y a une frontière officielle et très militaire entre la Slovénie et la Croatie. Le gabelou nous demande si on a des armes. Non mais...! Une bombe oui, mais cotre les moustiques.
On descend au sud le long de l'Adriatique, par une route qui semble avoir déjà eu la guerre de Yougoslavie. Des parapets défoncés, et des carcasses rouillées de voitures nous incitent à accélerer rouler très prudemment. On va descendre jusqu'à Split.
On fait des haltes au gré de la route. Mais la plus intéressente, est manifestement celle
d'un campement quelque part au bord de la mer. Il est installé sur l'aire d'une ancienne télécabine, et nous sommes à la gare de départ. Il devait s'agire d'un engin de chantier plus que
touristique. Seuls subsitent les gares de départ et d'arrivé, et les pylones. On est installé sur une plateforme 5 à 6 mètres au-dessus de la mer. Ca donne l'impression d'être sur un balcon et la
limpidité de la mer permet de voir les bancs d'oursins. Malheureusement quand on est dans l'eau, un fin limon s'agite sous les pieds et trouble la vue, si bien que je me mets à danser la samba.
Non c'est pas drôle !Le local sanitaire est installé dans les locaux de la gare et le coin "vaisselle" est situé devant les "Douches Dames" et il n'y a pas de porte. Il n'y a pas de cabines non plus, seulement un tuyau d'eau qui coure au milieu du plafond, exactement dans l'axe du passage. Si bien que quand tu frottes les casses, tu vois les nanas à poil à 3 mètres de là.
Depuis Split on remonte en direction de Bihac et Zagreb. On traverse des contrées hérissées de minarets. Jamais vu ces engins pour de bon, on est en plein pays musulman.
A Zagreb, au centre il y a une très belle place, bien aménagée et interdite à la circulation. Malgré l'interdit on y circule avec nos VTC. Oups ! Une patrouille de police, on actionne la manette du Campagnolo et le bruit du dérailleur distrait les Poulardins.
De Zagreb on remonte en direction de Maribor, la frontière Austro-Yougoslave. Là on est contraint de rester 3 jours. Pas que nous ayons des démêlés avec qui que ce soit, mais il nous reste trop d'argent local. Et là le banquier avait été formel, je t'en vends mais je ne t'en rachète pas. On va au resto matin, midi et soir, faut bien liquider le rouleau de billet que j'ai dans la poche. Et de plus la vie n'est pas chère, du moins pour nous. Un bon repas nous coûte environ 5 CHF par personne, soit un peu plus de 3 €.
Enfin on est tondu, plus de Dinar. On traverse, et on se retrouve à Salzburg, berceau de Wolfgang Amadeus Mozart. Une ville où même en été il semble que c'est Noël, il y a des décorations partout et ça sent le pain d'épices. La rue commerçante est étroite, si bien que c'est une véritable foire d'empoigne. Les commerces se chevauchent et leurs étals encombrent la petite rue.
Retour par l'Allemagne, où l'on se rendra une autre année.
Mercredi 28 mai 2008
Mes photos disparaissent.
Il faut un temps de téléchargement interminable, ça peut tourner pendant des heures sans qu'une image se charge.
Donc, donc je....
....je déménage. Na !
Dès demain à l'heure du p'tit-déj, tu trouveras mon nouveau récit de voyage que j'ai déjà transféré chez...
...Canal Blog à l'adresse que tu trouves en cliquant
Il faut un temps de téléchargement interminable, ça peut tourner pendant des heures sans qu'une image se charge.
Donc, donc je....
....je déménage. Na !
Dès demain à l'heure du p'tit-déj, tu trouveras mon nouveau récit de voyage que j'ai déjà transféré chez...
...Canal Blog à l'adresse que tu trouves en cliquant
J'ai dit demain, pas maintenant y a rien.
Demain tu comprends ?
Demain tu comprends ?
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